亲密关系中的情感勒索：《再见，爱人II》第二期观后的读书心得

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昨晚，看完了《再见爱人II》的第二期。

这一期分为三部分，每部分结束后都有催更团的嘉宾们进行点评。虽然每一部分对于三对嘉宾都有或多或少的展示，但集中展现的显然是婉峰组合之间的矛盾，展现张婉婷，宋宁峰彼此互动以及与他人之间互动的方式。

可以想见，本就处在舆论风暴之中的张婉婷，在这一期播出后，估计更要被观众喷出翔来。所以，沈老师还特别提醒，观众中如果看到自己的另一半有张婉婷的特点，不要用专家的那套话语体系对他们进行攻击，因为他们这样做也有他们的苦衷。

黄执中老师补充的好，可恶与可怜是一体两面。

我们常说的，可怜之人必有可恨之处，说的也是类似的意思。

嘉宾们都不愿意再重看一遍第一部分张婉婷与他人互动，冲突的内容，因为觉得看了后，作为旁观者都感到窒息。就更不用说当事人了，尤其是她的爱人宋宁峰，这一部分直接就命名为

被驯服的大象

之所以取这样的名字，是因为宋宁峰与卢歌聊天，他们年龄相差五六岁，让宋宁峰想起了过往的自己，觉得如果是以前，肯定受不了这样的鸟气，卢歌也在大家聊天时，直接表达自己肯定受不了。但宋宁峰现在却只有忍气吞声，他也在反省这是为什么呢？

为什么曾经的热血现在慢慢冷却？为什么以前在意的尊严现在可以任人揉捏？为什么现在对生活的只是充满了无奈而难有决断？

宋宁峰没有给出他的思考。我们这些观众觉得最明显的原因，就是因为他不仅是丈夫，而且当了父亲，他与张婉婷有了孩子，所以有了很深的牵绊，不再允许自己凭着自己的感受，冲动行事。

这样的想法并不特别。有了孩子的成年人，在考虑彼此的婚姻关系的时候，肯定要考虑到孩子，如果不是啥忍不了的原因，在发生冲突后，想想孩子，也就忍让过去了。

这既是成熟，也是悲哀，责任压在肩头，不再那么自由，随性，每个选择都要考虑更多。

好在需要这样考虑的不止是自己，还有另一半，对方如果也是成熟的成年人，也会同样这样考量，于是孩子就成为联系的纽带，虽然常常也会发展出所谓的家庭关系的三角化，但毕竟成了缓冲以及共同联系，沟通的桥梁。

学生时代的死党密友常是三个人。

家庭中的矛盾常因第三人而缓和。

三角关系，指两个人的关系出现问题后，第三者出现可以减轻情感张力，从而让关系更稳定。

被三角化的人，则会产生很多的矛盾和困惑。

夫妻吵架拿孩子说事，是典型的三角化。职场中莫名其名的成了替罪羊，也是领导之间冲突的三角化。

三角化会如何影响自我发展呢？

第一个问题，它容易让我们有防御性的隔离。你们把我卷入到你们的矛盾中，我干脆离你们都远一点。

第二个问题，扭曲我们的情感。夫妻吵架，孩子向着一方，这种情感有可能扭曲了真实情况。

第三个问题，内疚和自责。被三角化的人常觉得问题出在自己身上，有时这会成为自卑的来源。

三角化最大的问题是固化了我们的角色，让我们无法自由表达情感、想法和立场。长期这样我们就会生病。

大部分精神疾病的问题，就是三角化。如父母吵架会影响孩子心理健康。

被三角化的人，注意脱离三角关系；三角化的引发者，需要认清矛盾的实际源头在自己，而非被三角化的人。

作者：知复
链接：/27o2aa6a

但怕就怕遇到的另一半并不是成熟的成年人，或者直接将对方的这份顾虑当做了自己手中的武器，肆无忌惮地进行情感勒索与权力争斗。

我因为昨天看了《再见爱人II》，所以今天听有书中对于《情感勒索》这本书的解读，听得很投入，收获很大。

我结合这两者（真人秀与对这本书的解读）做一个综述的分享。

首先是识别什么是情感勒索

勒索一个汉语词汇，拼音是lè suǒ，指以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行索要公私财物的行为。出自明徐弘祖《徐霞客游记·黔游日记二》：“哨目止勒索驼马担夫，见余辈，亦不甚阻挠。”

对于勒索，我们其实并不陌生。勒索者或者握有被勒索者的把柄，或者可能对被勒索者造成生理，心理的伤害，被勒索者于是依据勒索者的条件，两害相权取其轻，选择破财消灾，息事宁人，接受了勒索。

但勒索者天然就更容易丧失道德，不讲契约，并不会因为一时得逞而罢休，常常是食髓知味，得寸进尺，常常会采用切香肠策略。

普京切香肠

而情感勒索是勒索中的一个特殊的子集。勒索者与被勒索者存在情感关系，常常还是亲密关系，像彼此是情侣，或者是亲子，当然也可能是领导与下属，甚至是朋友之间。

情感勒索是一个六步骤组成的循环过程：

这个循环过程是这样的：

1，要求

2，抵抗

3，施压

4，威胁

5，屈服

6，重复

双方形成了这样的互动模式，一方得寸进尺，不断受到激励，另一方感到压迫，焦虑，窒息，却无力抗拒。《再见爱人II》中展现了一次张婉婷与宋宁峰的争吵：

张婉婷认为宋宁峰不懂她，彼此并不理解，宋宁峰很生气地说“我这不承受着这样的代价了吗？”

张婉婷在多人交流中，能够毫不觉得突兀地自夸与贬损他人：

你找到我当老婆是前世的福气（指宋宁峰），但我嫁了你，就是跟了一个“拖油瓶”。

张婉婷听到宋宁峰在他人面前为自己辩解，迅速打断他，说“禁止你说话！”“你闭嘴”......

多次出现这样的场景，让催更团的嘉宾评论张婉婷太没有边界感了！

对《情感勒索》的解读中提到，向他人提出要求并不是情感勒索的充分条件，要看提的是什么样的要求。

譬如闺蜜之间，其中一方可以表达自己的羡慕嫉妒恨，可以要求另一方不再谈论自己得意的事情，这看上去要求了谈论的话题，但也是出于自己的真心实意，这不算情感勒索；但如果要求闺蜜一定要满足自己的要求，给予自己方便或者某些福利，这就算情感勒索了。

综合以上这些信息，我自己对于勒索的定义就是非分的要求，而情感勒索就是利用情感提出非分的要求。

这也是为什么情感勒索相较于财物勒索难以识别的原因。

财物勒索上的非分要求，我们一目了然，违背对方的意愿，不是基于平等交换原则以及依法原则要求的财物，就是勒索。

勒索者利用被勒索者对于名誉（主要基于道德），急迫性（生存，安全等基本需求），舆论影响或隐私等的要求，利用非法获得或者虚构的材料提出勒索要求，被勒索者的困境我们常常一目了然，我们与被勒索者的区别常常只在于庆幸自己没处在那么两难的处境，我们唯一遗憾的是被勒索者不够清醒，心存侥幸，对自己不够狠，于是没看出勒索者绝不会罢手，事情难以两全，满足勒索者的要求只会陷自己于更危险不利的境地。

而情感勒索者，因为利用的是不可见的情感，外人难以感知，所以常觉得何必何苦，凭什么那样委屈自己？还因为在情感关系中，什么是非分的要求常常难以察觉，界限也很模糊。

如果是两个成熟的成年人，就会知道不能一味地索取，而也必须相应地给予。或者能够对自己的选择负责，而不会让他人为自己负责。

但巨婴或者自私的情感勒索者不是这样的逻辑。他/她会利用对方的各种自我要求而为自己无限制的索取背书，甚至会通过各种洗脑的话术来改变对方对于合理边界的理解。

譬如常见的情侣之间的一个信念是：

如果对方爱我，就一定会.......

用在自己身上，就是

因为我爱他/她，所以我要......

而最关键的一点是，这些信念中省略号代表的内容，情感勒索者并不会征得另一方的同意，而是采用各种手段将其变成既定的事实，从而进一步加强这样的信念的合理性，强迫性。

双方同意后的选择，哪怕不是美妙的两情相悦，也是可被接受的自作自受，哪怕公开后惊世骇俗。这让我想到《五十度灰》

而情感勒索者的一厢情愿，自以为是的做法则表现在：

所谓生米煮成熟饭，似乎就能让对方开始自暴自弃；

所谓没有拼死抵抗（成为贞洁烈女），就是心甘情愿，你情我愿！

所谓爱就是一切的答案，自己相信如果对方爱自己，不管多么糟践自己，贬损自己人格的事情都应该甘之如饴；

而人在热烈追求，昏了头的时候，也许还真这样相信，而作为主动追求者常常还有一种幼稚的等价观念：

我都因为这份感情如此受折磨，付出如此之多，难道你不应该被感动，也相应的有所表示？有所触动？

但这一切常常就是非分之想，每个人可以决定自己的想法与做法，但不能限制他人的想法与做法，那是他人的自由意志。

当然更复杂的地方在于，我们又同时会觉得如果一个人并不打算接受，最好刚开始就表达拒绝，而不要玩弄暧昧，操控他人感情。当然，这也只是希望罢了，在情欲的你来我往中，心机也同样是无所不用其极，所以又有说谁先动心谁就输了，还看到过类似下面这样的深情告白：

你可以决定是否爱我，而我只能决定是爱你还是更爱你！

但往往一腔真情错付，单相思并不是大多数人向往的美好爱情。

我年龄越大，就越讨厌《一个陌生女人的来信》这样的小说，就越觉得小说中那位女主角的感情来得与坚持得莫名其妙，也不值得歌颂，小说中的男主角或以为这样的男主角很有魅力者更是自以为是，讨厌至极。当然，也许正是因为小说中角色行为的极端，所以才让人猎奇，惊叹。

情感勒索者善于制造三大迷雾，让被勒索者感受到恐惧感，责任感，负罪感。

这也是张婉婷与宋宁峰互动的时候，催更团的观察者黄志忠老师最初的点评，每一句话都在加深着另一方的负罪感，而且常常不允许对方做出任何辩解。

情感勒索者采用的四大手段如下：

而一旦这些招数不管用，譬如联合阵线或者说寻找同盟这一招不管用，情感勒索者就会反应激烈，觉得不愿意成为同盟的人都是坏人，这个时候反而愈发对于被勒索者进行指责，“你分不分得清应该站在谁这一边？”

这在真人秀中表现为张婉婷在同行的嘉宾中没有找到同盟，反而发现她的另一半找到了同盟，于是气不打一处来，觉得整个世界都在针对她，觉得另外那些嘉宾不真诚，不够资格（讽刺卢歌在参加这个节目之前，没人知道他是谁，也没人在意他对于艺术的理解）。更是愤慨于宋宁峰不以为意的大事化小，小事化了，弄得自己里外不是人。

情感勒索者就是这样，心有千千结。

《情感勒索》分析情感勒索者也分为四类：

施暴者

自虐者

悲情者

诱惑者

他们之所以会成为情感勒索者，往往是因为他们或者成长过程中受到过巨大的挫折与伤害，充满了不安全感；或者是因为一直都顺风顺水，觉得自己是天之骄子，应该被别样的对待，拒绝与否定不该发生在自己身上。

深入挖掘下去或者是被忽略，或者是被骄纵地养大！

总不免让人又想去那句老生常谈：

知晓了情感勒索者的特质与手段，还不够，还需要知道被情感勒索者的特质以及抵抗情感勒索的手段。

情感勒索者与被勒索者是相互吸引，相互成就，相互塑造的。

具体到张婉婷与宋宁峰这一组合，我觉得宋宁峰大概偏于自责者与自我怀疑者。

因为有一次婚姻的解体，所以怀疑自己是否自己做得不好，是自己的不对，加上张婉婷的移植记忆，不断地洗脑：

表明自己是他的拯救者，自己是勇敢地表达愿意为他生一个孩子，并且真的生了一个孩子的人！

宋宁峰在情书中就说自己最低谷的时候被张婉婷拯救，给了新的信心与勇气，但这个过程本身就值得商榷。

没有走出前一段亲密关系，最好不要走进新的亲密关系，否则难免将新的亲密关系与之前的进行比较，或者过度补偿，或者赌气炫耀给并不实际存在于生活中的人看。

生孩子本来不应该成为为他人的牺牲，而应该是自己的主动选择。

但又有人认为忘记旧爱的最好方法就是找到新欢！

有人认为母亲生下孩子主要是为了男方完成了传宗接代，功不可没，确实是为了家族的繁衍做出了巨大的贡献，而十月怀胎，一朝分娩的过程之难又不能不说是女方的巨大牺牲，男方如果只是贡献了一个精子，就让自己的基因延续，这样也太赚便宜，所以必须要求他们忠诚，需要他们付出其他的更多的成本等等！

这些都是相反的信念，或者说文化基因，不同的人用他们构建起自己的信念。每一种信念既可以成为祝福，也可能成为诅咒。

有时如果另一方能够这样认识，就常常是祝福，而自己这样想，往往就是诅咒，譬如后面两种信念；有时则相反，如果自己这样想则是祝福，而对方要求自己这样想则是诅咒。

情感勒索有什么坏处呢?

虽然从某种角度看，勒索者与被勒索者共谋完成了情感勒索，形成了稳定的互动模式，但毕竟违背了人需要得到尊重，希望平等，讨厌被控制，被指责，不愿背负内疚，压力，自责，所以哪怕稳定，也会有抱怨，有不平，有时不时的反抗与争论！

这就表现在互念情书情节中，宋宁峰哪怕也相信说了也没有用，说了也白说，但还是要说，因为这就是自己内心真实的感受。

但另一方听到真实的声音，感觉极其被冒犯，甚至要理论个清楚，表示希望对方不要叽叽歪歪。总之很刺激人，好在在镜头下，宋宁峰克制自己没有爆发，也提醒张婉婷进行收敛。

但在一日总结采访中，张婉婷的真实自白，还是让催更团的嘉宾大跌眼镜，白感动了！情感勒索者往往都很自恋，并且以自我为中心，共情能力明显不足。他人对自己的肯定那是理所当然的，恨只恨表扬的还不到位，夸奖的还不够，竟然还提到自己做的不足的地方，真是是可忍孰不可忍？真是给你脸了！

我觉得情感勒索者很像一个国家的专 制独 裁者！

他们其实也是以他人的安全，尊严，财富为威胁，以暴力，谎言为控制手段，对所在国家的人民进行勒索，他们不仅不认为自己做错了，还认为对自己的夸奖真是不够！

最好能够实现全体国民对自己的个 人 崇 拜，最好能够登上神坛！

但我想，在很多清醒的人，走出了勒索者的心理，大概默念的就是臧克家的诗句：

当然，这也只是诗人的腹诽与期待，现实中却不得不受专制独裁者的进一步勒索，只到人们普遍像《孟子》引用的《尚书 汤誓》中所说的：

扯远了，将话拉回来，面对情感勒索者的，要怎么办呢？

《情感勒索》的作者给出了SOS的策略：

SStop

O Observation

观察自己是否被情感勒索中，对方的要求是不是非分之想，是不是侵犯了自己的权利？

观察自己是否有如下这些感受？

观察自己容易屈服的点是什么？

观察是否有一些情感勒索的线索？

给人贴各种道德标签

观察模式是不是一再重现？

S Strategies

学会「不要脸」之后，生活有意思多了

最后，情感勒索为什么难以摆脱？

往往是因为情感关系难以断裂，譬如亲子之间，譬如有了孩子牵绊的夫妻等等。但即使有如此坚固的血缘关系，在过分的压迫，窒息之下，人也会出走！

摆脱情感勒索的上游办法，还是让自己强大起来。

让对方不敢勒索，不能勒索，勒索了吃不了兜着走，得不偿失，勒索了自己能够觉得算不了什么，甚至以某种混不吝应对。

譬如刘邦面对项羽以其父亲之命勒索的应对：

更重要的，是不要去情感勒索与自己有亲密情感的人！

而是要想方设法维护好亲密关系。

这也是第二期后面两部分的要义，可以用有格式的文字真实地表达自己的感情，尤其是那些难以用言语表达的感情：

亲爱的XX：

「我不喜欢」

「我感觉很沮丧」

「我很生气」

「我很恼火」

「我感到很受伤」

我很恐惧，

我不想要，

我需要

我希望，

我期待，

我能谅解，

我很感激，

我知道，

并且能够通过相互沟通，建立自己亲密关系中爱的承诺，譬如如下这些（出自家庭治疗师陈海贤老师）

第一条:我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。

第二条:我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。

第三条:我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕你觉得我的委屈没有道理。

第四条:我承诺就算我们吵架，我也会小心避开你的痛点。

第五条:我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。

第六条:我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多想得到你的允许。

第七条:我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。

第八条:我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。

第九条:我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满而只把问题留在你我之间。

第十条:我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。

第十一条:我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

最后，关于什么是本分，什么是非分，对于等级社会中的特权文化，我看到过下面的文章的揭露，深以为然：

真缺个“成人礼”的，只怕是这位社区书记自己

儒家理学由于在之后一千年中在中国占据了统治地位，所以对人们思维的影响极深，你看现在很多人依然这样想问题，那些疫情期间指责被隔离者种种需求“矫情”的人，大约都属此类。而实事求是的讲，“存天理，灭人欲”这一套在古代农业社会到真是一个解决社会矛盾好方法，因为当时的社会生产力的增长是极为缓慢的，田里一共就打那么多粮食，手工织布机上一共就织那么多布，你多吃一口就有人少吃一口，你袖口多长一寸，可能就有人没衣服穿。所以程颐可能是出于好心，呼吁大家都节制一下需求，这样不就都可以吃饱穿暖了么。

可是这个理论当中，有一个非常大的bug，那就是即便是生产力低下的古代农业社会，毕竟还是会产生一点满足人“天理”之外的盈余，粗茶淡饭之外，总有一些山珍海味；讨个老婆敦伦之外，姑娘之间总还有高矮胖瘦美丑的区别。那这些必然产生的、能够满足部分人“人欲”的盈余应该怎么分配呢？

对于这个BUG，儒家打的补丁就是“份”——或者说地位。

周公制礼作乐以后的儒家，认为对于满足基本需求之外的盈余，应该执行一种分配制。父应该比子多分的，君应该比臣多分的，官应该比民多分，上级应该比下级多分。所以社会的上层可以比下层多满足一点他们的“人欲”，而没有得到这种分配的人则不应该抱怨，否则就是“非分之想”，就是“八佾舞于庭，是可忍孰不可忍”了。

以这样的背景知识，我们再去想《甄嬛传》里年妃的那句名言“贱人就是矫情”，你会发现很多人把这话理解错了。

这话的底层逻辑，不是说你矫情了你就是贱人，而是说因为你是“贱人”，所以你的很多要求，在人家年贵妃看来，就不是需求、而是“非分之想”，是“矫情”。

.........

所以鲁迅为什么会骂儒家理学梦想的那个“存天理，灭人欲”的社会是“吃人的社会”？

因为他早就看透了，那个社会在号召大家为了社会大局都勒紧裤腰带“存天理，灭人欲”、将所有人维持正常生理功能之外的需求都否定掉、罪恶化的同时，却有无数的“贵人”心安理得的享受他们“份内”的“人欲”，而很多“贱人”只是要求了一点超出“天理”之外的诉求，就会被骂成了矫情。

换而言之，古代社会号召全社会都“存天理，灭人欲”——只不过，有些人的“天理”比另一些人更加“天理”。

而我想，时下可能真的有些人可能很怀念那样的社会，你看他们在总是对那些受难者幸灾乐祸，说他们的正常需求是矫情。甚至很多国人看到别人去外地或外国旅个游、吃得好穿得好一点，就跳起来骂人家是“小资式的矫情”。

其实我想，这些人如果看到真的“大资”、“大官”享受生活的时候，他们是屁都不敢放一个的，他们喜欢骂“小资矫情”，说到底，无非是心底里认定了“小资”们跟他一样，是“草民”，是草民不应当提这些“非分”的要求。

---引自《真缺个“成人礼”的，只怕是这位社区书记自己》

而我理想中现代人的爱情，则是：