我希望过去的事真正既往不咎的古典文学

很惊讶自己花了一天时间断断续续写出这篇长文。
我曾经请教过某个公号大佬，她写文章时，有顾虑吗？担心暴露自己内心，或是不愿意熟人看到？
她说，没有这些顾虑，如果有就不适合干这行。写东西必然是真情实感才能打动读者。
我以前写东西就顾虑很多，文笔逻辑结构我都能及格，唯一突破不了的就是真情实感。
后来我尝试把自己的事写出来，尤其是不好的，从一开始的斟酌到现在的坦诚，这篇五千字长文让我彻底突破了这个束缚，每一个字都是我想说的。
我知道，我已经不怎么关注也不怎么在意外面的声音了。自己的生活终究由自己亲自耕耘才算数。
我写这些东西最主要还是给自己看，我经常会翻看以前写下的东西，有些已经不是那么一回事了。

早上醒来，老公给她们穿好衣服后，她们马上元气满满地下床玩乐和吵架。

我在床上发了会儿呆，小孩子真的很神奇，明明每天都过重复的日子，可是她们好像是初次接触到某个新东西那样，永远都是满满的新鲜感，还有满足感。

真是又可爱又搞笑的她们。

发完呆，我就起床做早餐，煎了四个鸡蛋，一顿鸡蛋蜜薯牛奶早餐就完成了，很简单。

原本以为会是轻松平常的早餐，没想到我跟老公爆发了一场争吵，当着两个孩子的面，吵得忘乎所以。

起因是，大宝说想掰开看看鸡蛋蜜薯的蜜薯在哪里？我不想她掰开，怕碎渣掉得到处都是，收拾很麻烦。

但是，我还没说完她就掰开看了，我气得吹胡子瞪眼。孩子爸肯定又护短了。

说了一些在我听来比较不能接受的话，说这样孩子在家小心翼翼啊，孩子不能犯错很痛苦啊，这样的话容易导致孩子在外头胆小啊之类的。

好像我这个当妈的在虐待孩子，不会教育孩子。可我为了养育好孩子做了多少努力他不是看不到啊。

这些话简直就是火上浇油，让我火冒三丈，反击他，你行你来。孩子管得比我少，话倒是挺多，傻逼神经病闭嘴吧。

吵完我就回房间睡觉去了，他收拾碗筷和照看孩子。

躺在床上当然是睡不着的，我内心一整个愤怒和委屈。

突然，我开始觉察自己情绪背后的需求。我默念了两遍心经，所有的情绪都平复下来，顿觉灵台一片清明，开始深入觉察自己的内心。

我问自己，为什么会这么无法容忍他们的“错误”？因为一点点鸡毛蒜皮的小事就炸了。难道只是因为不想收拾？

为什么跟老公吵架的时候一提到他妈妈感觉情绪就很激烈？

我又回忆了我们每一次吵架在和好的那个过程是怎么样的。

好像都是他过来哄我，我又发泄了一通脾气，他嬉皮笑脸地承受着，化解着我的愤怒。等我发泄完了，我们就又和好如初。

但是，我们好像还是会因为差不多的问题再争吵，然后又重复着同样的步骤。

我们结婚马上七年了，我代入了一下老公的角度，发觉这样是很疲惫的。我已经能感受到他的疲惫感了。而我也似乎不再吃他那一套哄法了。

我的脑袋里蹦出了三个字——控制欲。

对，我期望孩子和老公按照我的标准跟我生活，他做家务要一步到位，要眼里有活，不要我提醒了他才去做。

我期望孩子自己收拾玩具，每一次都要自觉地处理好自己的“烂摊子”。

但是，他们并没有时时刻刻达到这个“标准”，很经常都要我“善后”一下才能满足我的标准。

我受够了每一次都要自己去善后。为什么会有受够了这个情绪？

我其实不愿意承认，也不觉得自己有，可是事实上就是，我竟然已经有了牺牲感和付出感。

前几天我还写过“张婉婷”那篇文章，一个已婚已育的女性因为有牺牲感和付出感而冒出了强烈的控制欲，控制不了后成了一个大写的怨妇。

就人指出别人的问题时往往是一针见血和头头是道，却很难看到自己身上的问题，哪怕自己其实就是这样的。

我经常说自己一拖二很辛苦，这点无可否认。但全职主妇的这些年，我始终对缺失的社会价值感耿耿于怀，可以说是我的一个心结。

这份暂缺的社会价值感多少让我感到焦虑。但我能接纳，这跟我愿意当下all in，坦然接受当下好的不好的状态不矛盾。

就是我看到生活不好的一面，但是我依然热爱它。我知道全职主妇带来的某些缺失，但是我还是会继续做到跟自己约定的期限，并尽所能把它做好。

但是，靠近期限的关头，我竟然有了付出感和牺牲感，这是我蛮意外的发觉。

在家里all in了这些年，准备转移战场，我其实又期待又忐忑。

怕自己适应不了，怕自己被甩开十条街赶不上去，怕自己没办法达到自己的目标，怕失败。

而害怕的这些都是因为我为了孩子，为了老公，为了家庭做了全职主妇。

我付出自己的时间和精力在操持家务琐事上，把关注和发展自己的精力放在了养育孩子身上。

而老公呢，他在进步在成长。他有自己的社交圈。很多次，我看到他在同事和员工面前意气风发，谈笑风生，流光溢彩的。我羡慕他，也嫉妒他。

虽然我也在all in提升自己，平常生活也安排得挺充实的，尽量让自己整个的格局不要局限在全职主妇的鸡毛蒜皮里，可是必须得承认，落后的缺失的就是落后和缺失。

人家职场耕耘的这些年不是我考几个证，挣一点稿费，读几本书写几个字就能赶上的。

这是我清楚知道的，因此我不知不觉间有了付出感和牺牲感，从而又延伸出控制欲。

挖掘完第一个潜意识，我开始觉察第二个自问。

我还是很难承认，我其实没有以为的那样，大度到不去计较在月子期间，我跟婆婆发生的矛盾。

我就是做不到原谅她，内心里对她有一股愤怒。但不管碍于她长辈的身份，还是爱惜我自己的羽毛，我不可能指着对方骂，也做不到。

因此，我就把憋在内心里的这股怒气发泄在老公身上，强烈谴责他。

我到这一刻才意识到，她是她，他是他，老公没必要为了他妈妈的错误买单。

我如梦方醒一样，把自己从痛苦里度过去了。我耐心地等待老公过来找我和好，我不再因为他“超时”而生气，我知道，他在平复心情，我等等就好了。

就很神奇，吵了这么多次，我好像是第一次觉醒一样。我知道我下次可能又会重蹈覆辙，但我很高兴，我确实一点一点跟以前的思维不一样了。

果然很快，老公进来了，没话找话一样给自己搭了个台阶上，也给我搭了个台阶下。

我温和地跟他说，你过来抱抱我，我们聊一聊吧。

他躺下来，把手臂给我枕，我问他，在我们各自冷静的时候，你在想什么？

他嘴硬，可能也怕不小心说错话又让我炸一次，说没想啊，在打游戏。

我又问，那你有怎么样的情绪？愤怒吗？

他摇头，没有愤怒，有点生气。

我笑，生气不就是愤怒嘛。他解释，没有愤怒那么深，就是有点生气。

我又问，是不是觉得很委屈？

他没有说话，默认了。

我接纳了他的情绪，然后说，我刚才默念了两遍心经，觉察了一下自己为什么会这样，我想说给你听听。

然后就把以上觉察的内容说给他听，他在认真地听着。

“只有出去工作，重新拥有社会价值感才能拯救我自己。我知道自己再坚持一年就可以了，也不是不满意当下，但是还是会焦虑（现在的焦虑对我已经没有那么有杀伤力了，以前无法共存，拼命做着什么改变想去脱离焦虑感。现在它来的时候我知道，离开的时候我也知道，来的时候就停下来跟它共存，躺平摆烂，等它走了继续鸡血。）

我知道，原谅她并不是因为要讨好你，对我自己好处才是最大的，因为我不会因为这个人产生愤怒或是痛苦的情绪。但我目前还做不到，我只是做到了不去计较。是我修为修行还不够，没办法彻底把自己从这个情绪里度出来。

我有压力是因为，你对我有种超过我能力范围的期待，期待我把她当成亲妈。其实，这会让你自己感到痛苦。像我，我就不期待你能把我爸妈当成亲爸妈，你对他们有基本的尊重就行了。”

当然，我老公对我爸妈不说亲密吧，但是也很和谐，我爸妈没有不满意的，反而经常在我面前夸他。

他说，其实他现在已经接受了，感情的事没办法强求，就顺其自然吧。

我们又谈到教育孩子的问题，他说，假如以后孩子学习成绩不好，你也要接受，以她们的兴趣爱好入手去培养。

我们家，就典型的严母慈父。我对孩子是有要求的，我的育儿观是，孩子不是长大了就懂就会，而是从小就要学会，那样才会懂。一点一点接受挫败和求而不得，这样才不会玻璃心。

就像为了让大宝很快很好适应幼儿园环境，我在她三周岁前就培养了她的自理能力和寻求帮助的能力。

现在着重培养她良好的习惯，所以就总是抓她写作业的姿势，收拾文具盒作业本，东西用完了归放回去，早上上学前检查一下书包，文具是否都齐全了。

但她经常没有做到，我就忍不住开始教育，说多了她烦我也烦，到后面就变成了数落，甚至有时候就吼她。

所以老公总说，因为一点鸡毛蒜皮的小事就炸，太无语。但只有我知道，是积累的情绪爆发。

当然，我还是希望孩子学历高点，知识真的可以改变命运的。但这个没办法强求，不过努力学习总是没错的。

我发觉，我对孩子还是责任高于爱，所以对她们，尤其是大宝就很严格。

我有一条线画在那里，有时候她达到了这条线，我就很高兴。有时候她没有达到，当然，经常没达到的，我就觉得她不应该啊，她可以做到的，整个的其实就是没法接受她不“优秀”。

我也蛮意外，但好像又都在意料之内的，家长的坏毛病我通通都有，哪怕我看了不少育儿书，然后复盘，觉察，运用，但我其实没有完全做到我期望的那种育儿方式。

我松了一口气，身心真正放松下来，我就是再严格要求，她们也不过是普通人，不是人中龙凤。我管教不要那么严格，她们也不会差到哪里去，后果不会严重。我该试着把爱移到第一位，把责任放在第二位了。

总之，我明白了，每个人都有自己的命格，不要强求，去尊重，这样皆大欢喜。

这个早上，老公旷工了，他在家陪孩子，在处理我们之间的问题。

中午的时候，他吃完午饭急急去上班了，下午怕我心情不好，开车回来带着我和两只小可爱出去兜风了一圈。

我付出了，但是我也得到了，总之还是成正比的。我提醒自己，多看到自己得到的，多看到别人待你好的。

这几年，我确实没有多大的经济压力，也有一笔存款，每个月他转账一半工资给我。也一起分担家务活和育儿，总之是一个新时代爸爸。

家里开支几乎都是老公负担。我的电话费也是他每个月给我充的。他的淘宝每个月定期存入两千给我亲情支付网购。

可以说很到位地照顾到我的自尊。

我们也如愿以偿地买到了学区房，公婆和老公主动提出只记我一人的名字。就虽然都是婚后财产，不分你我，但是这个态度还是打动我了

曾经也抱怨父母思想传统，重男轻女，一度要分出个泾渭分明来。

但后来，他们不照样给我带过孩子，出钱给我装修，花时间精力替我监工操心装修问题，一回老家一股脑儿把两个孩子吃喝陪玩哄睡喂养揽过去，顺便把我一起当小孩照顾着，发自内心爱着我的两个孩子。

他们当然还是有那套传统思想，有他们的局限，还是觉得儿子才是传宗接代的肩负者。

但我不再愤怒，不再想着去改变或是证明什么，也不影响我对他们的感情和爱。

我跟他们是这样的亲子关系，我跟我孩子们是那样的亲子关系。我可以对自己的人生和生命里所有的人际关系负责。

事实证明，他们在自己的认知内已经做得超越很多父母了。当初倾斜家庭资源给我读书，尽管生活捉襟见肘，却还是定时抠出生活费给我。

没有很多父母那样什么女儿外孙是外人，出钱出力也白搭的思想，而是不远千里去照顾我坐月子，照顾我的小孩，当成自己孩子那样爱着我的小孩，出钱又出力的。

我也曾一度不愿接纳我的婆媳关系，但其实是，我的婆媳关系反而是用来磨合的。我觉得，应该是磨合过来了。

细细回忆一下，婆婆就是没办法做到把我当亲闺女而已。虽然她曾说过这句话，我也就听听，但心里还是有期待的。

所以月子里她没有照顾好我，反而伤害了我，我是很怨尤的。再加上网络上月子之仇不共戴天的渲染，就更加重了这股怨气。

但没有生养你的人本来就没办法像母亲那样去爱你的，我自己也只爱自己的孩子。

但碍于伦理道德，她不得不去做，又没有得到她期待那样的回馈，然后就满腔的意难平。

我们在彼此身上索取彼此都没有的东西，当然都很失望啊。

这样的思维在那一年里也发生在一段友情里，耿耿于怀对方见不得你好。

但其实也都是，彼此在对方那里索取自己没有的东西，都是违背人性的。

那个时候的认知就很低级，所以真的能在各种人际关系里翻车。

但很多道理，在你弱的时候都是不懂的，即使懂又做不到。只有内心强大了，度过了那个困难时期，才会知行合一起来。

如今我才知行合一的接受，我们没办法去爱一个没有任何血缘关系的陌生人，要爱的前提一定是这个人给你带来了好处或是给你雪中送炭了。

我知道真正的家人是怎么相处的。我的原生家庭还是给足了我充分的爱，也因此很难被一些心不由己的“爱”俘虏。

过年的时候婆婆多次找我聊天，我们婆媳单独聊过几次，我袒露了心声。

现在，她应该也接纳了事实，或者至少明白，我很难被洗脑，很难强迫我去做我不愿意的事。

她现在不再“劝导”我接受她的提议了，不再过多过问我们夫妻的事，也不会替我们做决定，而是说你们决定了就好。

至于公公，我能感受到，他像父亲那样疼我。他会经常买我爱吃的榴莲和蛋糕，做我爱吃的菜。

他主动替我带娃，在外人面前肯定我对孩子的养育，考虑我的感受。老公做得不好的地方，他会批评，替我说话。

买房时他们鼎力相助。他们也隔三差五从老家寄东西过来。他们对两个孩子当然也发自内心爱着。

我已经很幸运了，我真心觉得，命运待我不薄，曾经苦过的都足以被弥补。自己现在是有能量把自己有的给出去。

想到这里，我心里不止一次感谢我的闺蜜余婷和几个好友的。

闺蜜当然不用说了，这些年她给过我很多帮助和支持，不论金钱还是精神上，她都在我最低谷的时候拉住了我。

我们会把对方的事当成自己的事去考虑，尽力给出切实的建议。我们彼此都能给对方提供情绪价值。

现在的备考课程还是她给的，激励我重入职场。

可以说，她是我的一个家人。我们可以放心地把背后交给对方。

但我们还是彼此尊重，留有个人空间，没有因为交情铁而乱入私人界限。

还有几个从小一起长大的小伙伴，互相满足情绪价值，互相分享信息资源，更是互相鼓励打气，为对方的进步和发展送上真诚的祝福。

彼此毫不吝啬地表达和对方聊天带来的愉悦心情，就大家的心智都势均力敌，所有的资源并未藏着掖着，大大方方地共享。

我真心希望身边的朋友发展得越来越好，不仅显得自己朋友圈牛叉，自己也从中受益到。当然，自己也要回馈出去。

我记录下这些就是告诉自己，多看看多想想自己拥有的，过滤掉不好的，留下阳光的，美好的脑存量。

我和老公都很平静地谈论和倾听，这种像知己一样交心的感觉蛮不错的。

我觉得他身上打动我的不仅仅是他的情绪比我稳定很多，还有他与人为善的那一面。

他很少有被触犯到的感觉，这意味着他不是个轻易陷入内耗的人。

我也很清楚，他有优柔寡断，遇到问题有逃避的倾向，但我不觉得是大问题。

他的整个人，身上和性格上的每一部分我都接纳。

我没办法强求他也接纳我的全部，但我愿意用黄金法则与他相处。

我知道，他对我没啥要求，可能是他要求不高，可能是我也挺不错的，他挑不出啥毛病，唯一的要求就是希望我不要总是炸（嘿嘿）。

众生皆苦，大家都在人世间经受七情六欲的苦。但如果可以，多经历一些跟痛苦无关的也好。

我知道修行的路还很长，前途还有我未知和意料不到的困难吧，但还是要all in当下，不要保留实力，毕竟未来如何由当下决定。

我一直感觉到自己现在看到的世界跟以前不一样，想要写下来，但如何不一样又说不清，更写不明白。

但今日这样的契机，我到底还是长篇累牍一样，具体地一件一件一个一个写下来了，我觉得很畅快。